失眠

失眠.

醒著的時候, 必須壓抑情緒,
而睡著了, 所有壓抑的, 隱藏的悲傷, 就會在夢裡出現,

From Now On

"No pains, no gains" 

Like everyone's fate, when the moment we decided, we thought it's absolutely right because of the unkown confidence. When the things really happen, we suddenly realize it is not like anything we imagined.

2006! Move On

依照慣例, 每年要來個新年新希望, 我回頭看我以前的文章, 發現我2005年的計畫沒一個達成的, 真糟!

2006年新年新希望
1. 資格考順利通過

記錄虛構

以下故事, 準備開始

我是妳眼下的一滴淚, 一滴心動的眼淚,
當它滑過妳的臉頰, 我在淚滴裡看見晶瑩剔透的妳,
妳的哀愁, 妳的美麗. 
妳在人群中是如此顯眼, 像是個待雕琢的原石,
妳的眼神是如此的深隧, 有多少的幻想與綺麗, 

妳是我旅行的意義, 妳的手心是旅程的終點
我想給妳的是我的心, 還有永遠

---

某年某月某日 涼

黑暗裡藏著的是神秘, 除了星星一切如此沉靜, 海水翻騰在微涼的春天晚上, 
坐在載浮載沉岸邊的舢舨上, 有種不確定的滋味, 

"黑色是種會膨脹的顏色, 所以夜空才會如此巨大" 她說著,
"喔..原來如此" 
"你又被騙了, 你怎麼常被我騙, 笨!"

這世界已經夠虛偽了, 虛偽到我無法真誠相信任何人,除了她.

"你相信愛情嗎?" 女孩問著.
"不知道, 一半一半吧, 我還願意嘗試"

她握著我的手, 宣讀著情人節宣言, 在碼頭邊, 有著波光粼灕, 
第一次看見月光在海面的倒影, 細小濺起的水珠是浪花混著月光的餘韻.

"如果可以的話, 就好好在一起長長久久" 她說.
"Fix me"

---

某年某月某日 雨

我跟女孩走在小鎮的街道上, 午後的一陣大雨帶著清爽跟涼意. 我們一同在天燈上寫下彼此的願望.

"這是我第一次放天燈耶!" 我看著她那如小女孩般燦爛的笑容.

天燈飛起來了, 比我們想像中還要高, 我注視著天燈上我畫的愛心傘, 上面有我跟女孩的名字.

晚上的氣溫急遽下降, 我們在火車站的月台上相擁, 互相取暖, 這是我跟她的第一次擁抱.

---

某年某月某日 熱

悶熱的宿舍播放著無聊電視節目, 我聽著她講著一天的不順遂, 握住她的手,

"如果妳是手心, 我就是手背"
"不用擔心" 我笑著

我用手將她攤開的手心, 緊緊包住

"不管發生什麼事, 手背都會保護著手心"
我笑著, 帶著堅定

---

某年某月某日 悶

"氣象報告, 今日心情陰晴不定, 預計晚間9點見到妳會放晴, 在此之前, 請做好手機開機的準備"

傳送簡訊, 搭上黃昏的客運,
我一路沉思, 要以什麼方式做為開場, 讓她遇見我時,
猶如陽光般放晴
 

---

某年某月某日 涼

靜默的氣氛像隻蠕蟲在封閉的空間裡漫爬, 如果這種感受以顏色來說是黑色, 那我想我正在被黑暗吞噬, 黑色會膨脹?. 她抓緊我的手, 足足有五分鐘, 如此黯淡像旋渦般將我捲入可預知的答案.

"我們分手吧"

這不是我想要的答案, 但卻又以為自己明白了一切, 我快速抽開我的手, 無法理解這是我花盡心力, 去愛的一位女孩.

"為什麼?"

"因為你不能給我想要的感覺"

我突然覺得好像沒有想像中的悲傷, 但馬上我便知道, 我感受不到任何情緒, 

那不是悲傷, 
是絕望.

---

某年某月某日 夜

"我最後一個問題, 交往這麼久, 有沒有愛過我?" 我只想知道這事實.

"愛只是你想在我們兩個之間追求的一切嗎?" 她理直氣壯的回答.

如果沒有愛, 只是喜歡, 那何必給我如此多的幻想, 還強調是真實? 
她也曾為我心動過, 那心動可以是交往的理由?
所以現在心動也可以是分手的理由? 並且如此理直氣壯?

不, "那只是導火線", 就如同每個離開的人所說的一樣.

我卻看到她眼神中的閃爍, 我懂了.
那就離開吧, 如果沒有愛情, 那又何必交往, 
我聽著女孩事不關己般的對我安慰, 我的心被她的一字一句的"你人真的很好"弄得枯萎.

---

某年某月某日 晨

我努力的讓我的嗅覺細胞記住這一刻, 有我快不能擁有的溫柔, 

"記住我的味道, 好嗎?" 我說
"這就是你的味道, 我一輩子都不會忘記" 她說

最後的一個吻, 那是我所有的思念.

天氣很冷, 我讓她帶走我的黑色毛衣,
在下午三點零五分, 我在車外望著他, 

她揮手說再見,

最後一面. 

我在心裡大聲的如此嘶喊著
"記住我" 

"永遠別忘記"

---

某年某月某日 夜

還是持續著失眠, 因為不想入睡,
閉上眼, 影像就回到從前, 回到那晚女孩在身旁, 
閉上眼, 就再經歷一次分離, 一次的挽回, 讓我鄙視自己, 如此沒有尊嚴.

我想著她離開時帶走的黑色毛衣, 以為思念會漫延,
還好黑色是不會膨漲的顏色,  這次我沒有被騙

我只是想讓她一切都好, 我只是想讓她變成全世界最幸福的人.
而我所付出的, 從來就毫無任何心機, 毫無所求,
女孩所看到的, 是我層層包裹下, 保留如白紙般真實的自己, 
從不虛偽, 或許有汙點, 但絕對真實.

我想她那時許下了自己都無法承受的承諾, 還不夠堅強到足以做到對自己的決定負責,
如果人生真的要充滿一些後悔才算是轟轟烈烈, 那我想, 那就後悔吧. 

女孩並沒有錯, 如果可以的話, 我很希望之前從未遇見她,
如果可以, 我很希望有種解藥, 可以抹去這些傷疤, 在我心裡的, 或是在她心裡的.
這段日子可以如我逐漸遺忘的回憶中消逝, 像是沒發生過般, 
人生從當初相遇的分岐點重新來過, 我們選擇另一條不會開始的道路

如果可以的話, 我很希望當她嘗過真正戀愛的滋味之後, 
我願意在那時候才有與她的第一次相遇,
或許是在同一個場景, 某個溫馨的節日, 某個微涼的夜晚,
我們可以在同一個場合底下相遇, 我聽著令我心動的聲音裝作不在意, 

然後重新開始, 而不是只在回憶裡

---

某年某月某日 醉

我血管裡流竄著, 混雜無法形容在意識壓抑的情緒.
可以感受到我猛烈的心跳,

用我現在身體的熱度將回憶燃燒, 
為她做的每件事, 為她許下的承諾, 答應她的約定,
細細想過, 然後一筆勾消, 

我太執著, 我的心太過於狹窄.

從今以後, 將不為女孩深情,
只為值得的人做值得的事, 

很快就會過去了, 很快就可以好起來的,
不會死的, 即使感覺像死了一樣.

我要從這裡解脫.

---

我是妳眼下的一滴淚, 一滴心痛的眼淚,
當它滑過妳的臉頰, 我猶如那淚痕般輕輕輕撫著妳,
對妳是瞬間, 對我是永遠,
妳在人群中是如此顯眼, 妳是寶石, 而我只是人群,
你的眼神是如此的深隧, 裡面卻找尋不到我的身影

妳離開了我就是旅行的意義,
妳帶走了的是我的心, 還有永遠

以上故事, 純屬虛構

不該

我在時間裡逆流, 享受著一些美麗的錯覺, 漂浮領悟. 醒來時才發現是思念, 只是思念很洶湧, 就任其將我捲入, 像是種讓人無力的毒藥, 特別容易入侵空著心的人, 即便是清醒, 竟還懷念著不該有的溫柔. 溺水的人, 會大聲求救, 沉溺在思念的人, 卻連將手伸出水面的力氣都沒有. 是不知道還是不想面對?

誰有誰的幸福? 誰擁有誰的溫度? 我的確很想念我手心曾有的溫暖, 但有些感覺不得不承認, 如同呵氣成煙, 還不夠美麗時就已消逝. 我能擁有的, 只剩冰冷.

我很厭惡這樣的自己, 當不該有的思念發生時, 無力而沒自信的自己.

一萬一

"一萬一", 好像是個沒什麼意義的數字, 不過如果是跟自己的健康有關, 那就會比較重要一點. 尤其是當我知道全台灣平均是三萬, 我才一萬一, 而全台灣最健康的人竟是一個80歲的老阿媽, 她的數字是十一萬.

原來我比一個80歲的老阿媽還不健康, 而且不健康十倍.

所謂的Christmas Eve

聖誕夜, 我的感想是 "好刺眼" 還有 "我竟然忘了帶相機". 

今年聖誕夜有著很好的天氣, 雖然氣溫微涼, 但已經是連續兩三波寒流中, 少數幾個回溫的日子. 我穿上大衣, 圍上圍巾, 刻意不想帶著聖誕節主流的紅色上街, 事實上, 紅色也不太適合我.

Dreaming

有些夢, 會讓人在其中完全不想醒, 有些夢, 則是讓人醒不過來.

如果不是天氣冷的原因, 我想我不會在被窩裡多待了20分鐘, 或許我就不會想起一些早就忘記的話. 關於一些讓自己委屈或羞辱的回憶, 在現實裡我不回應, 只是因為我知道已無法解釋得清, 即便許多事情從來就不是這樣. 但在夢裡, 我竟然會去一直不斷去解釋, 去刻意忽略, 已注定失敗的事實只是在磨滅我的尊嚴.

小姐妳別客氣!

"小姐妳別客氣", "大力一點沒關係, 我沒感覺", 我一臉酷樣,
"好, 那我不客氣了"

"阿!!~~~~~~"  這當然是我的慘叫聲, 一秒鐘, 唉! 真丟臉.

My Lonely Friday Night

時間是晚上六點半, 從工四館都可以聽見浩然廣場前的宣囂, 今天是12/16日, 票選交大之星的日子, 而我剛結束一個令人心虛的計畫, 無聊煩悶的在實驗室的客廳走來走去.

交大之星是今年才開始辦的活動, 基本上就是選出帥哥美女, 這類的活動基本上會吸引許多人潮, 本來想找學弟M去的, 不過還是算了. 學弟M曾經對我發表過所謂的「熱帶魚理論」, 雖然有點偏激, 不過好像還蠻有道理的. 今天我跟他去清大夜市的江之戶日本料理吃晚餐時, 我隨口問他, 「要不要去看交大之星, 我想去看六號美女耶」, 他很不屑的說, 「不過是條熱帶魚」. 我的興致頓時少了大半, 今晚新竹還是蠻冷的, 大概是風大的關係, 吃完晚餐, 便直接從清夜回到Lab.

刺激

我承認, 在某些事情上面, 我喜歡刺激.

我喜歡壓力下的感覺, 壓力讓我專心, 壓力讓我覺得刺激, 雖然每次總是把事情拖到最後才完全, 在極具效率與專心時所得到的成就感, 卻讓我有點上癮. 這是一種很難掉的惡習. 以日常生活的平淡當做藉口, 追求那種短暫無害的興奮感.

自白的權力

有沒有人注意過今晚的夕陽? 灰灰濛濛雲朵裡面, 有著暗橙色的光芒. 在回溫中的空氣裡, 微風帶著的不是刺骨的寒冷, 只是輕輕來到我的面前. 我閉上眼, 想起某天走在某個女孩的身後, 那髮絲不經意拂過我臉上的感覺. 

有時候會不會覺得每個人的人生情節都很類似? 卻又無可避免的重覆發生? 像是個漩渦般, 繞著中心不停的旋轉, 最後消失在原點. 因為生命的掙扎是必須的, 一個個的片段, 像個極短詩篇般的精緻, 誘惑中帶著危險, 生命在自我找尋著更值得折磨自己的理由, 要讓自己非比尋常, 於是在我們的世界裡, 新的故事發生在舊有的記憶裡. 

24小時的服務

念交大的都知道, 交大的餐廳沒一個好吃, 有的只是廉價跟油膩, 如果真的外校的要問起, 「 交大哪裡最好吃?」恐怕會有有人學生會說, 「 二餐的7-11」.

平常沒事照三餐跑7-11, 每天早上買罐純喫茶綠茶已經變成一種習慣, 很多的交大人可能都跟我一樣, 都有著同樣到7-11買東西吃的習慣, 實在沒什麼特殊的原因, 就只不過是7-11賣的東西口味不會變, 服務又好, 那何必要吃學校餐廳? 總是少個肉少個菜, 沒事還漏算個10塊. 也因為這樣, 就造就了交大這家7-11, 當選全國優良商店, 年收入上億呢! 現在我如果有朋友來交大, 我總是會帶他們到店門口, 用一種無奈又驕傲的語氣說, 「 這家是全台灣最賺錢的7-11」.

這幾天

這星期, 時間過得好快, 竟然已經星期四了.

這幾天, 我還是一直持續著overloading的工作量, 可能是每晚熬夜, 常常白天都會忘了今天是星期幾. 有時候昏昏沉沉的, 昨天就不小心把我的手機弄丟了, 現在處於沒手機的狀態,還好現在除了手機, SkypeOut也是個不錯的打電話解決方案. 我還記得我星期一一整天開機, 好像也沒有人打電話過來,