[K's] 記得

的確, 我想偶爾人是有那種心靈充沛的時刻, 會突然間得到對自己生命的一套理解, 而這些理解會讓自己以為得到某個程度的解脫. 多年之後, 當初所理解的回憶會在某個時間點上莫名地被觸發, 於是一切的人事物清析無比地在腦海裡展開.

解構之後建構, 然後開始懂了某些過去發生的故事, 其實一直就在身邊不經意的上演, 當下不覺得身在其中, 而過了若干歲月之後, 才恍然大悟自己與別人之間的真正關係, 還有那些彼此對話間的那些深深淺淺, 原來一字一句都有其意涵, 許多的偶然其實並不是偶然.

每當理解過去更深一層,  總會忍不住在想, 是否現在自己的身邊一直還是有許多跟自己相關卻晦暗的故事在上演著呢?










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[K's] Bad Day.

起床的時候, 鬧鐘總是特別的吵, 時間在一個又一個分針的刻度中度過, 每個分針的刻度卻像秒針一樣的快, 永遠需要多一分才能起床.

當早起搭著車, 眼神呆滯地想著這一天的生活, 可能是在計畫著假期, 可能是在想著煩悶的一天開始.  當望著車裡形形色色的人們時, 是不是會忍不住想著, 原來許多人都跟我們一樣, 過著許多一成不變, 庸庸碌碌的生活, 而從他們的眼神中就可以看到每個人的煩惱.

當一天又一天過去, 才突然發現又到了週末, 才發現原來一個星期的時間在生命裡就像一天一樣的快.

有時候會對人群有種疏離, 但在吵鬧的時候卻覺得特別安靜, 好像人群裡只有自己才是一個真正的角落, 不過卻充滿了空虛的懷疑.

不過人總是會很奇妙的找到情緒的出口, 或許是一種苦中作樂. 開始可以忍受一些混亂, 開始把某些不確定看做是必然,  開始相信生命裡的挫折是某種考驗, 開始相信生命裡的巧合是一種宿命. 

直到某天生活又開始不同, 開始有了動力, 才會突然想起原來自己也曾有過一段無所適從的日子...

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延伸閱讀:


這是Daniel Powter, Bad Day的MV, 看來會有種會心一笑的感覺, 原來人們有那麼多的相似, 還有那麼多對於生活相同的感受. (謝謝vivi提供)






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  標籤: 有感

[K's] Dues

最近身陷在許多各式各樣的期限中, 每每在某個期限順利完成任務之後, 才突然發現怎麼一天又過了? 然後只好只好無奈的上床, 希望隔天的時間能夠慢一點, 好讓我的研究可以繼續進行.

有個著名的理論稱為莫非定律, 莫非定律基本上就是描述一件事, "人生難以順遂". 當越擔心某件事會發生, 即便是機率極小, 它就是會發生. 比如說, 大晴天下了大雨, 卻沒帶傘; 事情好不容易告了個段落, 還正想著可以休息, 馬上又有新的事情. 就如同我在連續好幾個期限內完成報告與paper之後, 幾乎是一個接著一個, 又有新的事件發生.

望著自己電腦螢幕上一個個打開的Word, 其實是一件很無奈的事, 而且還很諷刺.

其實我偶爾忍不住會想, 當我連續個好幾個星期, 在每週固定meeting提不出進度時, 我的指導教授是否可以真的理解我需要一段連貫長期的時間, 靜下心做研究才能有我願意並且心安可提出的成果. 他是個好人, 當學生研究遇到有困難時總是有著會心的一笑並且說著沒關係, 但有時候我真的懷疑是否他了解.

空有許多想法, 卻無法心無旁騖的把研究完成, 常為了這樣的狀態讓自己的熱情消逝, 而因此煩躁不安. 壓力的問題似乎是人生難以逃避的磨鍊. 

在這個安靜的週末, 不知道怎麼的, 對自己的人生產生了一種悔暗的疏離感.

故事

人的回憶是很奇妙的, 除了重大事件外, 許多日常生活中平凡無奇的影像也常會莫名留在回憶裡, 每當想起這些影像, 就會一連串想起許多發生的故事. 許多照片都是隨手一拍, 不過卻會在事後不斷讓我努力想回想起當按下快門的瞬間, 想了解當時抱持的是怎麼樣的心情.

歸零

2007的跨年不怎麼特別, 吃了頓大餐看了場電影. 2007的第一次meeting也很平常, 老師一樣還是很忙碌. 往年每年的年初總是會讓我很亢奮, 這種情緒會一直到農曆新年過完才會結束. 不過今年卻很奇怪, 感覺上一切都變得很平凡, 秉除年紀變大開始對新年這回事失去興趣的可能性外, 我想一定就是畢業壓力造成的, 真是令人無奈的博士班生涯.

一年之初, 該怎麼說? 總覺得是一團的混亂. 學得越多越混亂. 這就好比一個迷宮, 不用跟白老鼠講怎麼走, 只要在出口放塊乳酪, 白老鼠會不斷嘗試與碰壁, 不用想下一步怎麼走, 反正一定會循著氣味走到. 不過有天有隻自以為聰明的白老鼠卻想了個辦法站在迷宮的上面, 不斷思考要怎麼走才能以最短路徑走到終點, 想得越多就越走不出去. 

Sometimes

不想追逐著目標, 不想走著許多常軌, 
是種對於判逆的焦慮?  還是種對生活的渴望?

生命真的是如此的自由嗎? 

靈魂

每個人的心裡都有個禁錮的靈魂, 深藏在自己的內心深處.

"相信"這兩個字很沉重, 就像在考驗歷史. 即便是"相信"是多麼不踏實的承諾, 是多麼沒有時間保障的字眼, 每個人還是一直在相信著某些價值. 相信著自己. "相信"只存在靈魂裡, 選擇尊循或是背叛, 無法從外表的軀殼得知, 因為它被禁錮著. 許多人會為了"相信", 會做出許多極端的行為以示証明, 然而到如此地步, "相信"就已經蕩然無存了. 我常覺得, "相信"這件事情是跟道德有關的, 是無關任何藉口的, 而且其存在是在一念之間的, 可以是下定決心後就不更改, 也可以是突然間失序就崩毀的. 

雜

走在路上, 路面未掃的落葉讓我想起某種熟悉的感覺,  踩著落葉帶著的是苦澀的微笑. 人的確是會被制約的, 而這些制約一但養成不會隨著時間而消失, 只會長存, 在某個時刻突然觸發. 時間所帶來的, 不管是快樂的還是悲傷的經驗淬練, 是不是真的就可以讓人不去浪費許多愚蠢的情感在不必要的人事物上呢? 我很希望是如此. 因為人的成長不就是如此嗎? 

回憶就好比是種深沉的渴望, 當被觸發時就會去尋找, 但越去深求就記不起細節, 只有一些混亂的輪廓, 渴望因為無法被滿足之所以為渴望, 回憶也是如此, 所以總帶著淡淡的憂傷.  曾經擁有的許多純真, 就如同在未央歌裡那朵在小溪浮島上的玫瑰一樣珍貴, 多少未央的情懷與熱情在消逝. 

為著許多未知的目標在努力著, 不知是否可以因此抵抗著長存在這世界裡的許多悲傷呢?   

我希望可以。

黑暗面

今晚要來點黑暗面.

非自願地聽著朋友的轉述B, 其實我並不是很想知道, 就只是有一搭沒一搭在MSN上聊著, 要聊就聊吧! 將MSN視窗隱藏在工作視窗的背後, 沒有損失.

偶爾

偶爾總是會想逃避著壓力, 偶爾會喜歡那種些微的刺激, 該說是偶爾嗎? 即便是自己告訴自己如此, 也很明白是一種藉口, 有些壞習慣已經很根深蒂固, 變成我自己做事態度的style, 我很明白.

人真的是個很奇怪的動物, 尤其是具有思考能力這件事. 邏輯的, 哲學的, 藝術的, 從各種層面找出各種解釋現象的理由, 好奇心導致的不安現狀, 試圖找出存在的意義. 現在的我, 就處於某種的不安. 我覺得自己很像<海邊的卡夫卡>的少年, 宿命還是反宿命? 我好像卡在某種人生的環節裡. 畢業的壓力, 真的很大. 每次遇到類似這種人生問題的時候, 就會不斷想起村上書裡的情節, 比如說, <1973年的彈珠玩具>, 現在我像是在一堆廢棄物的收集場裡, 找著我珍貴的玩具, 對於一個找不到著力點的研究生來說, 的確是如此.

連結

曾有人說過, Internet最偉大的發明是hyperlink, 超連結. 點著一個一個的link, 常常會讓自己串進去別人的世界裡.

靜靜地, 翻閱不屬於我的故事, 理當是該跳脫, 但是情緒卻隨著你的文章, 起起伏伏. 我好像可以感受到你文字裡的壓抑, 在小心著什麼, 在不想觸弄著什麼, 所以含蓄地一修再修的文章. 就好像我很早以前才會做的事一樣, 小心翼翼, 顧及著別人, 然後一點一點流失掉自己.

Ripple on a stream

That's my recent feeling. 
想起在沙灘上背對著暖暖的夕陽的感覺.

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<關於悄悄話>

用悄悄話在聊天, 然後有悄悄話顯示有悄悄話回應, 於是悄悄話就開始多了起來.

悄悄話留言真是個貼心的功能, 每次當我看到有新的悄悄話時, 總是會期待裡面有什麼, 登入後重新連上留言板, 看到長長的留言跟自己長長的回應, 有種走進自己專屬空間的快樂感, 真的要比喻的話, 就像小朋友打開自己的玩具櫃前後的感受.

So, leave your messages to me! Welcome!. 

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今晚一直沉浸在Mouskouri的聲音之中, 尤其是聽到了For all we know這首歌, 濃濃的爵士味道, 很慵懶舒服, 在精選裡的Love me tender, 獨特的唱腔配上輕柔的吉他聲, 就像是被吸在旋律的被催眠感. 如果在古代, 我想她的舒情歌就是所謂的糜糜之音吧!

For all we know this may only be a dream
We come and go like a ripple on a stream....

我一邊聽著這裡面的歌詞, 想起麥迪遜之橋的劇情*, 當然男女主角的戀情是很感人啦, 雖然是有點不受鼓勵的. 不過當我聽到"ripple"跟"stream", 就不自覺地發揮研究的精神, 腦子裡一直浮現訊號處理的數學式, 這已經快變成是一種職業病, 就好像看到電影會注意blocky effect, 看到畫質會想到bitrate一樣.

Anyway, 人的緣份真的很奇妙阿, 總是會在奇妙的時間點遇到奇妙的朋友, 不管是有趣的, 還是會給人啟發的, 處處充滿了偶然, 交會著光亮呢!

註* For all we know事實上就是麥迪遜之橋的配樂之一.

Debug

每當我幫著你們解決著問題時, 不管是數學, 演算法, 還是程式, 其實我總是心懷感激的, 當年也是這樣一路從什麼都不懂, 慢慢的被學長姐們帶進研究的領域. 當自己覺得有所成長的時候, 才能比較能看清楚前面的路該怎麼走.

有時候, 直覺比努力重要, 當遇到關鍵問題的時候更是如此, 可以看出一個人的天份. 我這一年來對於研究的sense, 遠不如剛升博班時, 那時總是有許多很不錯的idea源源不決. 現在處於一種創意枯竭的狀態, 目標遠遠的等著我, 我卻被許多旁支末節在阻檔著, 無法前進無法後退, 事實上, 沒有任何後退的空間.

鏡

我所想的, 所思考的.
價值觀的原創性與否?

思想透過文字被觸發, 
或許我的思想又會觸發了其它人,

某種不純粹一直在延續,
透過產生共鳴的人在傳遞,
遇到不同本質的人而終止.

那天

"回憶是屬於該安靜無聲的"

我一樣很喜歡這樣的回應, 但是為了無謂的神秘, 我也只是躲在這網路的背後
默默地在咀嚼話裡的味道, 細細地想著同樣的場景,

三月十四日晴

連續三天的早起, 我在想我可能開始規律作息了, 修早上九點的課果然是股動力, 雖然我還是很晚睡, 不過至少一早起床了, 聽到鳥叫的感覺很新鮮.

上完一小時的課之後, 在二餐買了早餐, 一如往常再加上一罐純喫茶. 雖然看見陽光, 不過氣溫還是很冷, 很詭異地在三月的春天可以遇到10幾度的溫度, 穿得太薄, 走在路上被新竹的風吹著, 有種刺骨的清醒. 

因為

因為懂, 所以寫實.

我寧願妳是那床前明月光, 也不希望會是我衣服上沾的飯粒子.

是一種

是一種依賴吧, 我想, 一定是的.
既然是無法承受, 那為何又要真的離開.

其實只是在等待個藉口, 等待個時機而已吧.

靜靜地

靜靜地, 悄悄地.

我逐漸在超越跟成長

凡是

凡是存在過的
必有其價值, 不管好的壞的.